lurl


Я не ЛУри, Я ЛурИ!


Каштанка
lurl

Наконец-то я пожрал каштанов! Три десятилетия не понимал:
1. Как люди их едят?
2. Зачем они это делают?

Фатальная ошибка: в детстве я насобирал красивых глянцевых шаров на улице, невероятно прекрасных, как валюта из мира иррациональной геометрии. Принес домой и начал жарить. Шесть часов спустя каштаны не изменили свой вид, вес и физические свойства. Они все также оставались невероятно прекрасными глянцевыми шарами. Еще через час стало понятно, что есть их можно только если в ежедневном рационе также присутствуют магма или метеоритная руда. При попытке надрезать каштан, я лишился небольшого фрагмента указательного пальца. При попытке потушить каштаны я лишился, поочередно, надежды, ужина, права подходить к плите ближе чем на пять метров иначе-твой-ошейник-взорвется!

Вся дальнейшая история с каштанами вызывала недоумение. Люди покупают их на улице во время романтических прогулок? Зачем?! Я был уверен, что следующие пять минут они проведут за переломом челюсти, а потом их обезображенные трупы найдут на обочине с разорваными задами.

И тут выясняется, что все это время я пытался есть КОНСКИЕ каштаны. В то время как другие люди ели ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ. Да, мое знание анатомии коней где-то в районе базового уровня, но, уверен, и вы-то не знали, что эти твари способны перемалывать горные породы прямой кишкой а единственное, что удерживает их от тотального господства на планете - отсутствие удобных рук.

К чему это я? Можно было не тратить тридцать лет на исследования. Человеческие каштаны на вкус как картошка. Я люблю картошку. И я съел уже около килограмма каштанов! Но это открытие с той же печальной коннотацией, что и "Лягушки на вкус такие же как куры".


Годы труда
lurl
Я сподобился сменить дизайн на тот, где есть сердечко. И, к вопросу прокрастинации, это все, что я сделал за 2,5 года.

Явки и паролево
lurl
Завел себе твиттер, лег на диван, и что вижу: год спустя, без присмотра, чертов робот уже сам подписался на 120 японских школьниц и начал приглашать всех в сомнительную секту. Надрал ему металлический зад и понял, надо призвать оставшихся к порядку, пока они окончательно не взбесились.

Вот мое стадо аватаров.

ЖЖ: lurl.livejournal.com
Пуск мысей по древу, признания в любви, рассказы, романы и прочее эпическое графоманство.

Сайт: http://www.starr.ru
Анал истории. Все тексты, достойный осквернения потомками, стекаются туда, пылятся в архиве, покрываются культурным слоем.

Инстаграмм: http://instagram.com/macf_luri
Странствия, гигантские роботы, коты и магия. Терпеть ненавижу фотографии еды и ног! Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю динозавров и выхожу из комнаты.

Фейсбук: http://www.facebook.com/macfluri/about
Тут очень важная ежедневная информация о том, как я поел, куда сходил по разной культурной нужде, туда посмотрел, сюда послушал, во что поиграл.

Твиттер: https://twitter.com/Macf_luri
Самые короткие кинорецензии. Из одного слова: "Круто" или "Говно". Если мне фильм понравился, то круто. Если нет - говно. Непонятные фильмы, которые то ли понравились, то ли нет - тоже говно. Сейчас, например, видно, что из четырех просмотренных фильмов два крутые, а два - говно. Дзен соблюден.

Гипис: http://gip.is/macfluri/#workouts
Этот робот готовит меня к марафону в Токио, регулярно отчитываясь тренировками, показывая, сколько калорий я сжег, сколько минут бегал неизвестно где, рисует карты.

Foursquare: https://foursquare.com/user/18594396
Везде, где поел - пишу. Если место отвратительное, то я стараюсь немедленно его обличить, чтобы спасти как можно больше невинных желудков. Например, мою подсказку о бесплатном туалете в макдаке на Пушке любят иностранцы, которым, похоже, больше негде пописать. А если, например, "Фаворит" на Патриках - приятное место, то я так и пишу: салаты огромные, официантка Маша - хорошая, пиво можно взять с собой в красивых чанах.

Елка
lurl
Построили елку в "Музеоне".
Это и дом, и дерево, и разве что сын на ветвях не развешан.

Помню, когда я поступил в свой университет Дойки и Бритья, бабушка говорила мне: "Лучше бы ты кончил на адвоката!". И надо сказать, что за годы обучения половой гимнастике, соковедению и другим не самые востребованным в мире дисциплинам, я думал, что да, кончить на адвоката - это действительно что-то более захватывающее. Но не сегодня. Потому что сегодня у меня есть эта елка. И она как opus magnum о профессии.

Что вообще все эти менеджеры делают на планете? Раньше я бы сказал так: менеджер - это человек, который ничего не умеет делать сам. Спустя семь лет могу сказать, что это человек, который ничего не умеет делать сам... (я достаточно туп).
Вот три слова: "Заставлять вещи происходить". Хорошо, хорошо, я украл это. Довольны?

Я люблю лестницы. По утрам и вечерам я хожу по лестницам. Я думаю, что лестницы - очень философичны. Кому нужна была эта елка из лестниц? Кто о ней думал? Есть вещи, которые безусловно происходят или происходят в параллельных вселенных. Или такие, которые творятся только у нас в голове. А есть те, которые по теории вероятности настолько маловероятны, что ими можно пренебречь. Они не происходят вообще никогда. Как мысли о девушках-мечты, не написанных книгах, не убитых единорогах. Заставлять вещи происходить. Это значит начать шевелиться. Мять реальность. Руками шевелить протоны. До тех пор, пока вещи ни случатся.

Есть целая раса людей, считающих, что шевелиться нужно только тогда, когда есть хорошая идея. 29 лет исследований на планете показали, что большую часть времени вообще никакой идеи нет. Вероятно, она есть у того парня. Но не у тебя, чувак! Поэтому единственный вариант устроить себе лучший мир - просто заставлять его производить то, что ты любишь. Ежедневно.

И тогда в один прекрасный день можно проснуться и увидеть, как два подъемных крана и бригада строителей поднимают в небо лестницы. И всем кажется, что так и должно быть.


Сказки на ночь
lurl
Три в одной.

Петропавел Камчатский

Жил был на свете не то Петр, не то Павел. Непонятно как-то. И было у него горе (или радость): увлекался Петропавел зельеварением, травами волшебными и другими запрещенными препаратами. Говорили ему люди "Жениться тебе надо!", но какой там? Петропавел все путешествует в тридесятые царства, где то русалка на ветвях сидит, то коты разговаривают.

Откушал однажды Петропавел молодильных грибов, смотрит, а из окна волосы спускаются. Красивые такие, светлые. А наверху башни к волосам крепится девушка, тоже красивая. И все вокруг вообще очень, очень красивое! Полез Петропавел по волосам наверх, вломился к девушке через окно, а она ему и говорит: "Ты наркоман что ли?!".

Скачет в другой раз Петропавел по дороге на гигантском крабе. Видит, а в кустах девушка-красавица спит. Спешился Петропавел, подошел поближе. Уж начало отпускать, а девушка все еще красавица. Думал Петропавел, думал, да и присел рядом полежать.
Спят они так долго и счастливо и вдруг видит Петропавел дурной сон, будто родила ему спящая красавица говорящую голову из теста. А та покатилась в лес, покатилась, а звери дикие ее и сожрали. Вскочил Петропавел в ужасе и убежал куда глаза глядят.

Долго ли, коротко ли, пришел Петропавел в поисках счастья на болото - лягушек лизать. Взял первую попавшуюся, лизнул, а она возьми и превратись в девушку. Не успел Петропавел подивиться эффекту, как чувствует, что глаз отвести не может, такая девушка прекрасная.
Принцессе Гипножабе он тоже понравился. Стали они жить поживать, бытовых проблем наживать. Петропавел все мечтает курить бросить, а Принцесса о большой тарелке комаров, где-нибудь в безлюдном месте.

Вспомнил Петропавел, что ему жениться советовали и решил, пора. Стал думать, где колечко взять? Смотрит, а во дворе старуха сидит. В руках кольцо вертит, да приговаривает "Моя прррелллесть! Пррррелесть!". А колечко то не простое, а золотое. Схватился было Петропавел за топор (человек я, мол, или тварь дрожащая?), но передумал.
Пошел и украл кольцо просто.

И вот, настал один прекрасный день. Взял Петропавел кольцо, выкурил напоследок лягушачью шкурку и пошел к алтарю. Принцесса хотела сьездить к родителям на болото, но не нашла своей лягушачьей одежды, поэтому просто поплакала в душе.
Встретились молодые, обменялись клятвами, Петропавел взял кольцо и одел на палец возлюбленной.
Тут она и исчезла.
Потому что кольцо то было не простое, а Кольцо Всевластья.

42 сороки

Жил-был старик и было у него три сына. Старшего звали Иван, среднего - Иван, а младшего тоже Иван. Такая странная в семье была традиция. Собрался как-то старик умирать, созвал сыновей и говорит:
- Вот вы, трое, можете веник сломать?
Старик всегда интересные идеи выдвигал, а в маразме, так и подавно. Сыновья переглянулись и промолчали.
- Тебе, Иван, - говорит старик, оставляю я свой дом.
- Спасибо! - радуется старший.
- Да не тебе, дурак, а тебе!
- Спасибо! - радуется средний.
- Тебе, Иван, я оставляю свое дело, - продолжает старик.
- Спасибо! - снова радуется старший.
- А тебе - кашляет старик, маленький мой Иван, я не оставляю ничего.
Младший Иван хоть и не слушал внимательно, а считал сорок за окном, все равно удивился. Как так?
- А так, Ваня, вышло, что ты седьмой сын седьмого сына! А, значит, уготовано тебе время приключений. Возьми меч, коня и отправляйся в путь.
На том и порешили.

Едет Иван на троллейбусе, думает, где меч взять, коня и как на работе-то все это обьяснить?
Вдруг рррраз! И проваливается в портал между мирами.

Возвращается под вечер домой, помудревший сильно, подходит к отцу и хочет рассказать, что двадцать лет провел в волшебной стране с говорящими животными, воевал, снискал славу и стал королем, восседал на троне из костей дракона, а первые красавицы кормили его с рук виноградом... Хотел, но, по правде сказать, он двадцать лет проработал бухгалтером.
А старик тоже промолчал.
Во-первых, он умер. Да и во-вторых тоже.

Сказка о бессмысленном человеке
Жил-был человек и умер.

Завтрак, обед и ужин
lurl
Допустим, сегодня хороший солнечный день, и я решил пригласить на завтрак вегетарианца. Например, Евгению Веган. Я знаю как вегетарианцы раздражаются, когда речь заходит о мясе, геноциде или сексуальных играх с использованием овощей. Поэтому решаю не портить чудесное утро и поговорить на отвлеченные темы.
- Так, значит, Евгения, ты не ешь коров?
- Нет.
- И рыбу?
- Рыбу тоже не ем.
- А икру?
- Нет.
- А телят?
- Их тоже.
- Потому что они - икра коров?
- Потому что я не ем мясо!
- А стала бы ты есть других людей, которые едят мясо, чтобы спасти от них остальное мясо?
- А ты бы стал?
- Здесь я задаю вопросы! Хорошо, Евгения, возьми мой упругий огурец. Подожди! Ты мыла руки? С мылом? А знаешь ли ты из чего сделано мыло?
Ладно-ладно, прости.
Вообще-то я передумал, и дальше ты будешь молчать. А вот мой монолог.
Как можно не есть коров? Ведь очевидно, что только поедание коров способствует производству новых коров. Или ты думаешь, что домашних дойных коров в первозданном виде создал Господь десять тысяч лет назад?
Лучшее, что он создал - это дикий бык. А точнее - тур. Сколько туров ты видела за свою жизнь? Ни одного? А коров? Миллионы! Потому что жизнь диких быков сложна и опасна. Они целыми днями слоняются под холодными дождями, продуваются ветрами, обьедая чахлую траву, мрут от инфекций и хищников. Те окружают бедных больных стариков и рвут их на клочья, еще живых, теплых, стонущих от боли. В то время как домашние коровы стоят в тепле и уюте, с ежедневным рационом корма и медицинским обслуживанием. Люди живут также. Стойла. Корм. Медицина. И никто из них, почему-то не стремится бегать без штанов по природе и промышлять травой (кроме серферов). И почему? Потому что лучше сытая и здоровая жизнь в тепле, чем тяготы вечного похода. И да, коровам помогают размножаться. Каждый день. На свет появляются все новые коровы, которые живут свои пусть короткие, но счастливые жизни. Ешь мясо, Евгения! Подари коровам шанс увидеть этот мир.
Я говорю сам с собой?
Евгения Веган уже почти дошла до метро. На небе собираются тучки.
- Ну подожди, постой! Я вел себя как скотина не по-человечески. Дай хоть шанс? Сядем вот тут, улыбнемся друг другу. Выпьем по стакану апельсинового сока (или, точнее сказать , по  литру крови невинного фрукта с кусками его рваной и перемолотой плоти?).
- Евгения, ты веришь в реинкарнацию?
- Думаю, да.
- То есть, в то, что умирая, твоя душа переходит в следующее тело?
- Да.
- Необязательно в человека?
- Необязательно.
- То есть, и в корову возможно? И в икру?
- !
- Ладно... Но вот, кстати, снова заткнись и слушай. Если бы даже душа перемещалась только между людьми. Сколько всего людей было на планете 70 000 лет назад? Около двух тысяч. И у всех у них была душа. А сколько сейчас? 6 миллиардов! Откуда взять души для 5 миллиардов 999 миллионов 998 тысяч человек? Или они все живут без души? Или в какой-то момент души начали делиться пополам? И еще. И еще. И у многих из нас нас теперь лишь крохотная, миллирдная часть души? А у карликов и того меньше? Не поэтому ли мы так несчастны? Не потому ли мы так стремимся друг к другу?
Тем временем мои песочные часы каким-то невероятным образом уже показывали полдень. И я решил, раз день так прекрасно начался, то почему бы не пообедать с моим приятелем-христианином? Его зовут Христос Колумб (для друзей - просто Иван). Он всегда зачесывает бороду наверх, а на правой щеке носит элегантный синяк.
- Скажи Иван, а как ты будешь обедать, когда твоя борода зачесана наверх?
Тень сомнения пробегает по его лицу.
- Смотри! Это же настоящая тень-сомнения только что пробежала у тебя по лицу.
Заказали, как обычно, рыбу. И пару бокалов вина. Большая ошибка. Я каждый вечер бегаю от скуки, поэтому развозит меня и с меньшего количества. А как говорил Диоген "Выбирай одно из двух: либо бег, либо философию, либо алкоголизм". * он этого не говорил, но считал все равно паршиво.
- Иван, вот представь, что у тебя есть обезьянка. В костюме пирата. Как ты ее назовешь?
- Иоан.
- Нетрадиционный выбор для пирата, но йохохо. Итак, у тебя есть обнзьянка Иоан. И ты ее очень любишь. Пусть она и пират. И, допустим, у тебя есть еще одна. В смешной шапке. Как ты ее назовешь?
- Лука.
- Хорошо. Иоан, и Лука, и пусть еще Моисей, и другие 40 макак, среди которых наиболее знамениты Роландо, Гномоглобин и Понос-тайфун. Все они твои любимые друзья, всех ты их помнишь. Но знаешь сколько макак ты действительно способен удержать в голове?
- Всех?
- Нет. Если бы ты сам был макакой - только 50. Но поскольку по эволюционной лестнице ты поднялся на ступеньку выше и получил мозг побольше - 150. Именно 150 особей входят в твою Макакосферу. Все, что за ее пределами, твой мозг воспринимает как "просто еще одна макака". Ты не помнишь их имен. Не даешь им отличительных признаков. Для тебя они просто движущиеся декорации. А раз так, то к ним не применима эмпатия. Что ранит тебя больше, болезнь бабушки или травма водителя автобуса? От чего ты будешь горевать сильнее? От смерти друга или от начавшейся войны в одной из африканских стран? Прости, Иван. А вот и мой монолог.
Итак, ты физически не способен на любовь и сострадание более чем к 150 людям. Такие границы обозначила для тебя природа. Но есть еще кое-что. По ходу жизни твоя Макакосфера может терять участников и получать новых. Скажем, Гитлер для тебя является лишь истеричным фашистом с черными усиками. Но представь, как в школе он первый раз влюбляется. Как девочка выбирает его лучшего друга вместо него. И как малыш-гитлер сидит на берегу пруда и плачет, не понимая, что он сделал не так, чем он хуже? Видишь, он начинает приобретать человеческие черты. Перестает быть двумерым персонажем и просачивается в твою Макакосферу. И знаешь как это связано с христианством?
- Не очень...
- Парни, которые его придумали, знали о Макакосфере!
- Ты обкурился.
- Они сразу сделали Бога максимально конкретным. Будешь грешить? А я все вижу! Я всегда буду рядом. До самой смерти и немного дальше. Потому что я - номер 150. И всегда им буду. Так, вот, а теперь угадай, как я испорчу обед?
- Скажешь, что у тебя нет наличных?
- Ха! Но помимо этого, я даже не буду поднимать  вопрос о том, как люди смогли размножиться, если изначально на Земле остались муж, жена и сын-убийца (мы ведь не хотим думать, что в ход пошли Иоан, Лука или, упаси боже, Гномоглобин?). Кульминация - это Исус. Он ведь был человеком. И любил всех. Но это невозможно! Потому что, будучи всего лишь человеком, он имел мозг, расчитанный на любовь только к 150 людям. Так почему этот парень всем нам врал? Он не смог бы любить меня, если бы я был 151 в очереди. Ему бы пришлось сказать "Так и так, Иуда, прости, ничего личного, но выйди-ка из моей Макакосферы, потому что вон тот чувак уже не помещается, а он очень даже ничего." Может Исус и не знал. Может он и не думал. Но почему бы ему просто не встать на берегу Красного моря и не превратить его в Красное полусладкое? Без всей этой кровавой истории с ...
И прежде, чем я успеваю закончить, первый бокал вина оказывается на моей новой рубашке. А второй попадает точно в лицо.

Солнце падает за горизонт, а длинные тени на мое настроение. Вряд ли меня куда пустят в таком виде, поэтому решено: позвоню своему другу. Перехватим чего-нибудь на улице. Мой друг - мусульманин. И имя у него типично мусульманское - Эскалибур. Не спрашивайте.
- Привет, - говорю. - Как насчет бургера со свиньей?
- Нет.
Вот и поговорили.

Почему я ненавижу Одиссея?
lurl
Вернее так: почему я ненавижу "Одиссею" и люблю "Хоббита"? У меня нет любимчиков. То есть никаких проблем с древними греками. И никакой особой радости от длинных ушей и волосатых ног. Тем не менее кое-что меня беспокоит. Если коротко, то это путешествие. Одиссей и Бильбо - путешественники. Они отправляются в долгое странствие, чтобы потом вернуться домой. И то, как вернулся домой Одиссей - абсолютный и бесповоротный провал. Почему?
Одиссей жил в своей рыбацкой деревне. Не сказать, чтобы это была полная пердь, но давайте будем честными: большую часть времени люди на берегу развлекались с рыбами. А это совсем не то, чем каждый из нас готов заниматься, если рядом есть хотя бы один бар. У него была жена Пенелопа и... больше мы не знаем о жизни Одиссея ничего. На амфорах не запечатлены Одиссей и Пенелопа, лежащие вместе на траве. Или Одиссей и Пенелопа во время своей поездки на гладиаторские бои. Ничего такого. Одиссей и Пенелопа просто жили скучной древнегреческой жизнью. После чего Одиссей уехал воевать в Трою, где, вероятно, получил много новых впечатлений, связанных с массовым убийством людей и даже убийством людей с помощью огромного деревянного коня.
Что случилось дальше? Если бы Одиссей каждый год отправлял домой короткого текстового голубя, то его чрезвычайно насыщенная жизнь выглядела бы так:
1. Я в тюрьме;
2. Чудом спасся на плоту и живу во дворце с принцессой;
3. Циклоп сожрал моих друзей!
4. Я посрался с Посейдоном;
5. У меня есть кожанный мешок с ветром, надеюсь, никто из этих чертовых аргонавтов не откроет его прямо в мор...
6. Людоеды сожрали еще друзей!
7. Не помню, я говорил, что от Лотоса теряешь память?
7. Кто включил Сирен?
8. Я живу с Киркой, она волшебница;
9. Сцилла и Харибда - это не просто утесы, это, кажется, огромные зубы какой-то морской тва..-ТВОЮ МАТЬ!
10. Посрался с Зевсом.
11. Я в Аду;
12. Еду домой.


После чего Одиссей вернулся. Если вам интересно точное время - 16 апреля 1178 года до н. э. Не так поздно, если подумать. Он навалял женихам. И...
Подождите, но что делала все это время Пенелопа? Она ткала. И это все из саморазвития. Также она пыталась сдержать 136 мужиков, которые на 10 лет заехали к ней в гости с весьма прозрачными намерениями. Я не уверен, что в древней Греции было что-то известно о строительстве хорошо укрепленных бункеров с титановыми дверьми, но даже если и так: за 10 лет 136 мужиков своего добьются!
И вот что вышло. За годы своего странствия Одиссей видел слишком много. Они видел войну, мир, общался с богами, убивал чудовищ. Один только опыт жизни с волшебницей сильно расширяет кругозор (уверен, женщина, которая швыряется молниями и превращает людей в свиней на многое способна по вечерам). Одиссей стал другим человеком. Путешествие изменило его. Он слишком много узнал, чтобы просто вернуться в родную Итаку и продолжить развлекаться с рыбами. О чем бы он стал говорить с Пенелопой через 5 минут после радостной встречи? Чем бы он стал заниматься ежедневно? Прошлое не вернуть. Понятно, что в реальном мире никто не спорит с богами (потому что если богам что-то не нравится, они просто включают тебе инфаркт). Но мне кажется, что в реальном мире ты теряешь свой дом как только переступаешь порог. Отправляясь в путешествие, ты получаешь новый дом, который называется "Весь мир".

И в этом плане "Хоббит" гораздо честнее. Бильбо точно также отправляется в длинный поход с группой сомнительных гномов и магическим дедом. Сражается с разными иностранцами, типа пауков-убийц, гигантских волков, троллей и орков. Пытается даже завалить дракона. Участвует в войне, добывает золото и волшебное кольцо с далеко-идущими-последствиями... Я уже упоминал про эльфийских женщин? Пережив все это, он возвращается в родную деревню, население которой, если считать овец, все равно не дотягивает до чего-то, к чему применимы слова "демография" и "цивилизация". И не может найти там покоя! Бильбо слишком много видел. Он слишком много узнал и понял. Его милый дом потерял свое очарование, потому что очаровывать мог только разум без опыта. Путешествие никогда не заканчивается. Начавшись, оно продолжается всю жизнь, до самого конца. И остановки на этом пути - мучительны. Бильбо просто исчезает в свой собственный день рождения. Куда он поехал? Дальше.

Я не верю Одиссею. Я не верю, что путешествие - это круг. Это спираль, уходящая бесконечно далеко. Каждое новое путешествие только порождает следующее. И ни одно из них не ведет тебя в дом, который ты помнишь. К друзьям, которых ты знал. Ни одно из них не даст тебе вернуться. Потому что если путешествовать достаточно долго, то встретишь самого себя.

Старик, который бегал
lurl
Бегу я тут по парку и думаю "А что если бы я вдруг начал писать рассказ про бег?". О чем бы он был? Наверное, в нем, кто-то бежал от чего-то. Или, наоборот к чему-то. Наверное, он должен был как-то неожиданно достигнуть цели. Думал, бежал. Прибежал и написал:
"Старик, который бегал".

Обливион
lurl
tom

Альпака
lurl

Наконец-то в мире произошло что-то действительно важное!

Эти парни, которые постоянно делают опросы и исследования из серии "во время прыжка кенгуру извергает больше метана, чем неподвижно стоящая корова" или "кал вомбата в 99 случаях из 100 имеет кубическую форму", так вот эти ребята установили…

Хотя нет, подождите, я не могу просто так уйти от темы свободных исследований. Правда, вы представляете себе работу этих ученых? Когда утром, за чашкой кофе, к тебе может подойти руководитель отдела и сказать: "Послушай, парень. Вчера мне удалось получить новый правительственный грант. Мы наконец-то можем запустить этот проект с кенгуру. Так что бери-ка баночку, батут и бегом в вольер".

Так вот, эти парни установили, что пользователи Xbox в постели лучше, чем пользователи Playstation. И уж всяко лучше, чем пользователи PC. В опросе ничего не говорится о тех, кто пользуется Nintendo Wii, поскольку эти люди не смогли однозначно отличить женщину от гриба.

Что тут скажешь? Да, детка, да! Вам нужны еще какие-то аргументы в этой священной войне? В Xbox играют настоящие альфа-бруталы! Игры для Xbox уже немного подорожали в магазинах. Теперь-то я надеюсь, вы наконец  отстанете от меня с вопросом "А что мне лучше купить?". Если вы хотите, чтобы ваш сын рос здоровым, а к тридцати годам платил алименты трем разным женщинам - купите ему Xbox. И да, мне искренне жаль того парня, который утром услышал что-то вроде "Послушай, мы наконец-то получили грант на этот проект с консолями. Так что бери-ка свечку, наш новый счетчик фрикций и к утру жду от тебя подробный отчет".

Сейчас у меня нет ни одной консоли (может быть это отчасти объясняет тот факт, что я сплю с желтой игрушечной уткой?). Последнее, что осталось в штанах - это Айфон. И да, на нем есть игры. Вот лучшая за месяц. Японская игра, которая называется "Кокози-йо-зи-ко-мо-дзе-а-хайи-на-дзы!". Неважно. В переводе - "Брат Альпака".

В этой чудесной игре (как и во всех по-настоящему чудесных человеческих играх) задействован всего один палец. Вы - лама. И вам нужно убивать и есть других лам. Как только сожрано более скольки-то там лам, вы мутируете.

Количество мутаций ограничено только японской фантазией. А границы японской фантазии с выходом первого мультфильма о школьнице и ее говорящих трусах, вроде как отменили.

Первая мутация моей ламы прошла спокойно. Я стал ходить на двух ногах и курить.

Потом у меня появились мускулы. Чуть позже они появились на всех четырех (!) руках (!!). Еще чуть позже руками покрылось все тело. И отросло велосипедное колесо. И все это случилось до того, как я превратился в упругий столб из ламьих голов.

Я не знаю, что случится с моей ламой завтра, но это всяко лучше, чем то, что ждет бедного парня из отдела случайных исследований.

lama


?

Log in